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苦澀的夢

今天早晨起來 腦子裡盤旋的依舊是昨晚的苦夢

不知怎的 昨晚竟然夢到我十二歲以前的青春歲月

而且那個夢好真,還有配樂~

耳中的樂曲是在我十二歲以前最愛的 「張惠妹-哭沙」 ~非常苦澀的一首歌 但也非常符合當時的我的心情

記得是從小學吧 我便開始我人生中第一次的單(暗)戀   也可以稱作我的初戀吧

對像是我從小一起長大的青梅竹馬

說是青梅竹馬 其實我們也講沒幾句話

因為小時候的我非常害羞 幾乎是不敢單獨跟男生講話的,尤其又是自已喜歡的男生

我從小就在一群男生堆中長大 我的玩伴都是男生 因為家裡附近的鄰居生的都是男孩子 只有我一個女孩子

所以我很小就跟著哥哥到處跟這些臭男生們玩男孩子的遊戲

那個男孩子小時候便長的斯文白淨 廋瘦高高 長的是很俊俏

小一~小四時 我很幸運的與他不僅同校又同班 而且小三的某個學期我們還坐隔壁

他的個性話不多、酷酷的 ,可能因為長的不錯 所以小時候便很受歡迎

小學的我是我人生中最黑暗的吧

我從小三開始 因為不知忌口 體重急劇增加  而且我從小就是黑肉底 也高

整個就像隻黑猩猩一樣,是又高又「壯」 ~~我的外表讓我很自卑

他這麼的陽光受歡迎,可是我卻是這麼的沒自信又害羞, 我又更是不敢跟他表白了

那時候,只要偶爾有因為課堂上的不小心肢體接觸 便可以讓我高興一整晚

當時的我因為個性內向害羞又自卑 沒幾個朋友 只有二個因為住附近 所以每天都一起走回家的女同學 勉為其難通稱的上"蜜友"吧

為什麼說勉為其難呢 因為當時的那兩個女同學功課都非常好 而且人是長的白皙可愛 不是班長就是班花

而什麼都不是的我在他們倆身旁更顯的突兀

當時的我們都偷偷交流了彼此欣賞的意中人

但是在一次誤會中,對方以為我洩露了他們的秘密,隔天一早我去教室,發現他們把我喜歡那個男生的事 大大的寫在黑板上

那一天,我在校室簡直是生不如死,恨不得馬上生病請假回家。而那一天,我們三人的友情就徹底瓦解

我不知道那個男生是怎麼想我喜歡他的事情 ,其實我也忘了他那一天到底有沒有看到黑板上的名字 ?我只知道他跟我始終是最熟悉的陌生人 

我們明明就是住同一棟大樓、明明一塊兒長大,可是我們真的講過沒幾句話…

唯有一次讓我印象好深刻 

小三開始數學的功課開始加重了~老師每一天每一堂都要小考 ,而考不好的人都要出去被老師打手心
,錯幾題打幾下。

我小時候數學非常地爛 

我天天都錯,而且一錯就是好幾題

有一天  當老師又在問有誰錯時(因為是考完跟隔壁互換考卷互改)

那天因為已經是實施打手心制度好幾天了 大家都被打怕了 所以有互相cover  當我與那個男生互看了一眼時

我心中一直在拜託他 拜託他就放水一次 結果沒有 他還是舉起手來 說我又錯了

就這樣 那一次 全班就只有我一個人因為數學有錯被打手心

當我從老師那邊在走回我的座位時  有很多人都在竊笑著

那我手痛心更痛  我氣的是他為什麼不像其他人一樣為自已的同學cover呢

後來 我對他的喜歡 好像就慢慢的比較減少

不過一直都是還是存在的 只是或深或淺吧

國小、國中 我們一直都是因為學區而同一所學校

國中時他更是大放大鳴 還當上籃球校隊的選手

我雖然在那時整個抽高變瘦  有一點醜小鴨變天鵝  但我還是不敢跟他表白  因為他那時候交了一個同班同學 二人當起了閃亮亮的班對

我從別人耳話中聽聞二人多處放閃  還曾公然在班上大膽抱吻~~

每當我想起他時  我最愛播放張惠妹的哭沙

我就一邊聽一邊寫日記~~

上了高中  我們各奔東西  他念的是當時我們那的男生最好的公立高中  而我當時就決定棄大學轉技職體系  我選了當時最好的公立高職就讀  

雖然上課時間都是同樣 不過地域卻不同  所以很難有碰面的機會

上了高職的我 整個人已經脫胎換鼓  我當時以國中裡第一高分錄取第一志願(學校、科系都是)  進去了那個年代非常fashion非常有前景的「資處科」

而在我們那個班上 來的都是各個不同國中的人 沒有一個我以前的同學 所以讓我很是安心自在

因為對我而言 那就是一個嶄新的時代 我決定我要好好重新我的開始

果然  高二我就忘掉我苦澀長達十二年的單戀  我開始戀愛了~~~~~

不過在戀愛中的前一年  高一時 我記得我還請我的好朋友代筆寫了生日賀卡  然後我把它投進了那個男生家裡的信箱(對我而言輕言易舉  因為我們是鄰居嘛)

一封沒有郵票、沒有地址、沒有屬名的卡片就這麼投出去了 …就代著我十二年的單戀一樣,有去無回……

我不知道當時的他到底有沒有收到那張卡片(也許有可能半路就被他爸媽拿走?) 我也不知道當他收到卡片時他會不會好奇  好奇這 「生日快樂」背後中的人到底是誰??

就這樣………我結束了我這一晃眼就十二年的單(初)戀



沒想到隔了十五年後 我竟然作夢還會夢到

呵 想來真是好有感觸



想想我小時候還真是有抗壓性、也很能接受挫折啊

看到現在什麼為情受困得憂鬱症或自殺什麼的

我就不禁佩服起自已的傻勁

而且還好我懂得把當年的挫折、不愉快都轉化成我的養份-我對抗未來生活中不如意中的養份

不然換個抗壓性低的人 或是更敏感的人 有可能經過了這些冷嘲熱諷後 就選擇了不該走的路



這些事情 即使跟我現在很好的媽媽也是不知道的

如今我自已也是一個媽媽了

希望將來我的女兒跟我一樣

對愛情也好對友情也好對課業也好 都可以把所有不如意不愉快的事情轉化成讓自已更幸福的一種養份



最後

我的初戀,我們已十多年不見,不知現在的你是否安好呢???????
但願是的~~~~~~~~~










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